тут плохо и непереведеноМне почему-то очень важно рассказать в точности.
Я очень устал, очень пуст и тяжёл, очень поломан, я не хочу делать ничего. Я чувствую, как заканчиваюсь, как на мне оседает каждая следующая ссора, каждый следующий разрыв — и вот я уже принимаю всерьёз всё, что ты говоришь, когда мы ссоримся, вот я кричу на тебя, вот я совершенно серьёзно говорю об электричке до Цюриха, вот я трясу тебя за плечи, вот я едва удерживаюсь от обвинений в духе "Ты никогда мне не верила!!". Я чувствую, как не вытягиваю, и как я виноват, что не вытягиваю — обещал спасти и починить, великий герой, а ничего не смог и стало только хуже.
И я чувствую, как мы отдаляемся друг от друга, как я не твой, а ты не мой, и как я боюсь ехать к тебе, потому что мы будем ругаться, а я не могу больше. Эти два дня я не занимался ничем, кроме сборки-разборки ноутбука, ни-чем, я не хочу ничего делать, я хочу лежать, я не могу себя заставить даже написать научруку о том, что я всё ещё есть, не то что учить кванты, и в этой апатии я не хочу даже ехать к тебе, потому что мне страшно, что ты сделаешь мне больно, а я и так на пределе, и ладно бы за пределом была весёлая чёрная бездна, как зимой, так нет, я просто сломаюсь и буду валяться сломанный.
И я понимаю, что это пора заканчивать, что это вот вообще не здоровые отношения, что я постоянно думаю о смерти, что мои силы только убывают и мне это не вытянуть, что пора съёбывать и спасаться, но я так не хочу, я хочу стоять посреди этого всего и думать о тебе с некой отчаянной нежностью и почему-то всё ещё надеюсь, что каким-то чудом всё станет хорошо и мы будем счастливы, ещё же столько всего не сделано.